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SM问答之作为需要与作为乐趣的SM

velisa

velisa发表于2013-01-23 13:51 来源:www.femdomchina.com
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这是亨金教授对SM相关的问题的解答系列。在这一篇文章里,亨金教授介绍了如何区分一个人是把SM当成需要还是当成乐趣,以及SM伴侣如何进行沟通的问题。 <问> 你是用什么样的区分标准来分辨人们玩sm是因为他们觉得有趣好玩还是因为他们对sm有深层次的心理需要?如果一对伴侣分持不同的态度的话,他们要如何对待他们之间的sm的行为呢? 〈回答〉 我觉得最简单的区分这两种人的方式就是看他们怎样看待sm:对于第一种人来说,SM对于他们是一种需要;对第二种人来说,SM是一种欲望。这种区别的一种可能的显现方式是如果这段关系没有SM包含在其中或者至少可以对SM采取认可的态度以使他得以发泄的话,那么对SM有需要的人则无法保持性或感情上的关系;而把SM作为欲望的人在没有SM的性或者感情关系中也可以得到满足,即使他/她也许会想SM。 伴侣们对性治疗师最经常提起的抱怨就是欲望差异,需要在这里指出的是你描述的那对伴侣也可能会对除了SM之外的其他问题也有欲望差异-口交与没有口交,插入式性交与非插入式性交,开放式的关系与传统的关系,一天三次与一年三次:所以除非SM本身对于两人之一或者他们两个人来说是个问题,那么从一个治疗师的角度来说,他们面对的问题是欲望差异,而不是SM。 就性来说,跟其他的任何方面都一样,没有两个人是不管什么时间不管什么情况都彼此完美的适合对方的.因此我认识的所有伴侣,不管是不是在SM的场景中,都曾经或者曾有机会从互相沟通他们的想法以及需要中获益。有你所说的这种分歧的伴侣可以有很大的几率来成功的就他们的SM进行沟通,因为至少按照你描述的情形,这里面不存在需求的冲突:一个人需要SM另外一个想要SM。两个人都没有要求关系中一定没有SM,所以每个人的需要都可以得到满足,即使两个人都需要在他们的想要的事情上作出点妥协-比如说比他们每个人理想的SM程度多些或少一些。在你的简介里那个问题--也就是程度--没有被解决也没有被提出来:如果那个喜欢但是不需要SM的只想要很少的SM,那个需要SM的人需要非常多的SM的话,他们的沟通可能会是件非常有挑战性的工作。但是如果他们能够就关系中的其他的方面进行沟通并相互满意的话,那么一定数量的SM - 也许对需要的人来说的最少的数量或者对想要的人来说的最大的数量-将很可能成为他们共同的活动的一个部分。 <问>在(SM)进行的场景中你会怎样交流? 〈回答〉在这个圈子里我们更喜欢敦促人们在开始玩之前进行大量的沟通。但是当然不是每个人都这样做-即使是最守规矩的人也不能提前知道过程中会出现什么新的问题,所以有时他们也会遇到让自己惊讶的事情。 沟通,就想其他的交流方式一样,同时具有语言和行为两种方式。在你们开始之前明确的语言沟通时你们也许可以有意的允许在过程中的语言沟通。例如,如果你们创造了一个中等程度的安全词,比如说,“绿灯”代表“继续”还有“红灯”代表“停止”-那么“黄灯”代表“慢点”-当任何参与者说“黄灯”的时候,整个过程不会停止而是慢下来,这样每个人就可以讲话了。 场景中的行动沟通通常会更不精确一些,因为它依赖于玩伴解读(身体)迹象的能力.最常见的迹象是身体的物理表现.如果"甲"正在掌掴“乙”,而“乙”兴奋的尖叫、踢腿、挣扎的方式正好是“甲”认为表达了“对对对,别停”的方式的话,一种含蓄的场景中为沟通就像“乙”说“绿灯”一样发生了。如果在同样的场景中,“乙”没有表现出众所周知的愉悦的迹象而是,在“甲”的经历里第一次出现的,蜷缩成一团而且还在可怜的啜泣,那这个行为沟通这个场景中就等同于“乙”在说“红灯”或者至少是“黄灯”;理想的情况下“甲”会停止或者至少慢下来,这就完成了这段沟通。 不管是语言上还是肢体上,你已经在场景中做出了交流。我是足够守旧的守旧派,认为游戏之前的交流越多越好,因为密室里我是不是想要遇到“惊喜”的。如果你是更加大胆的作派的话,你也许会倾向于更加完全的依赖你的智慧,但这并不表明你在过程中没有进行沟通--你只是在使用一种不同的、也许相对不那么准确的方式而已。

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